底線: 你知道怎麼去保護自己嗎? (書摘)

DATE: 02/20/2011 10:27:03 PM 
最近看了很想跟著執行的一本書，節錄了一些對自己有幫助的，反覆咀嚼。
以下文字引自底線: 你知道怎麼去保護自己嗎? 凱瑟琳 (Katherine, Anne) 著


防線有兩種主要類型 .. 生理防線和情緒防線。我們的生理底線是由皮膚來把關的;我們的情緒底線則不太一樣,必須看我們的年齡、角色、人際關係、我們對安全的需求、以及我們選擇別人該怎麼對待我們等這些不同的因素,而有不同的把關底線。
是由我來決定誰可以碰我,碰我的方式是什麼,以及該在何時碰我,於是我設下了自己的生理防線。我決定了人們和我的親近程度,因為我有一套倒車裝置,也有一 套前進裝置,只要有誰侵入了我的個人領域,我就會往後退。 是由我來決定別人該怎麼對待我,於是我設下了屬於自己的情緒防線。方法之一 就是我會限定別人可以對我說些什麼。我可以接受健康、安全範圍內的憤怒情緒,也 可以接受親近之人的怒氣。可是不當的人所發出來的不當怒氣則不在我的接受範圍之內。公車上的陌生人絕不能把怒氣發洩在我的頭上,如果必要的話,我會找司機來幫忙。
我要自己來決定別人對我的批評可以到達什麼程度。
有時候我們以為,一旦我們允許別人做了某件事,就表示我們答應他可以一而再、再而三地做同樣那件事。事實上,我們也可以改變主意,只要你覺得不喜歡別人 所說的話,就可以設定出新的行為標準。 情緒防線的設置包括:自己決定要培養和維繫什麼樣的關係;哪些人是我不願再打交道的對象,只因為我無法再相信他們。
主要侵犯類型 侵犯有兩種主要類型 .. 侵入式侵犯和疏遠式侵犯
若是超過了人際關係中適當程度以外的生理性親密行為,就算是生理上的侵入式侵犯。疏遠式侵犯:大人也需要有被人觸摸的感覺。如果人與人之間親密的程 度少過於人際關係中適當的範圍,如果這個世界上理應親愛你的人卻沒辦法靠近你或被完全隔絕,就會發生所謂的疏遠式侵犯。
如果說,某種人際關係裡頭應該存有某種程度的親密,可是卻沒能發生,這層關係就會變得很疏遠。我們的感覺是有意義的。 我們從別人對我們的反應中學會了什麼是情緒防線。如果我們的感覺不能得到別 人的贊同或受到別人的喝斥,我們就會學著把自己的感覺壓抑下來,讓自己隔絕於感覺之外,甚至忽視那些感覺所帶來的訊息意義。
如果自己的感覺可以得到別人的熱情回應;如果別人很鼓勵我們把感覺說出來, 並幫助我們去確認自己的感覺;如果父母可以瞭解我們臉上表情、肢體語言、和各種 感覺的涵意,我們就會變得愈來愈瞭解內在的自我。
想要發展出完整的防線,一定要先學會去瞭解自己的感覺,並把感覺表達出來。
我們和其他人之間的關係’對我們的感覺來說,在意義上是很豐富的。當我們和其他人接觸的時候,我們會接受內在自我的導引;分辨出自己是誰以及對我們來說, 什麼才是對的。也因此,我們才知道自己的情緒防線在哪裡。當瞭解了自己的情緒防線之後,我們才會知道是不是有人破壞了它。與內在的自我連成一線,有助於我們保護自己免於受到侵犯,而這也是一種可以自發性的動作。
沒有鏡子,我們就看不見自己
在我們的長大過程中,如果身邊的人在情感上都很疏離,我們就好像成長在一個 真空的環境裡。在這樣的環境裡就等於我們得不到必要的情緒回饋,得不到情感的回響,來幫助我們發展出區別的能力。沒有了鏡子,我們就看不到自己。
孩子們要是因為這樣的遺棄而受到傷害的話,他們就會利用各種不同的方法來作自我的調適。有些孩子會變得很獨立自主,不讓任何人來親近他。因為從來沒有抓住過自己的感覺,所以他們也很難去和別人打交道。有些孩子會是會主動去認同別人。如果我們的內在是空的,當然就免不了會接受別人的灌輸影響。這樣的孩子就像是個變色龍一樣,只要和誰在一起,就聽誰的。把對方的那一套價值觀全都移植到自己的身上。
我們,和非我們,你和非你
這個範圍是什麼呢?事實上,不同的婚姻可以接受的親疏遠近程度各有不同。就算是同一樁婚姻,每天可以接受親疏遠近程度也不盡相同。
 溝通是所有一切的根源,可以讓伴侶之間的關係流暢又有生氣,也可以釐清雙方 對親密和獨立這兩者不同的需求。
 理想上來說,婚姻是親密無間的,這樣子才能維繫我們和非我們之間的那道防線 ;同時婚姻也是個別獨立的,才能讓我們保有各自的個人空間。在健康的婚姻或男女關係中,每個人都是一個完整無缺的個體。他們選擇生活在一起,但是如果其中一個人發生了什麼事,另一個人還是可以繼續活下去。 如果夫妻兩人的共通性很高,這樁婚姻似乎就比較被人看好。也就是說,他們有共同的興趣、類似的價值觀、相似的目標、相容的背景、相當的才智、和大致一同的 看法。如果兩人之間的差異分歧過大,通常會造成很大的距離。
 你儂我儂意謂著某個人的自我個體被粉碎了,處在你儂我儂情況下的人,是沒有自我身份的。在每個人都有自我的情況下,才有可能產生真正的親密感,進而讓兩人在情感上和肉體上彼此結合。缺乏親密意謂著就不被人暸解造成關係疏離的原因,多半是因為兩人之間不再溝通一些重要的事情。如果親密 意謂著彼此瞭解,那麼缺乏親密就是指不被對方所瞭解。要是兩性伴侶不再談論有關自己的問題、感覺、需求、和需要,他們就會覺得不被對方所瞭解,兩人之間當然就會產生距離。
你必須付出很多的努力,才能建立起親密的關係婚姻關係或是互許承諾的伴侶關係'這兩種關係都容許雙方有非常親密的身體和 情感接觸。但是也唯有在彼此瞭解、尊重和接受的情況下,才會出現親密的感覺。所 以你很難在親密和保持距離這兩者之間取得平衡。 要是情感上的距離太遠,雙方就會開始各過各的生活,發展出各白的語言和生活 性生活當然也很難圓滿。 要是到達了你儂我儂的境界,至少有一方的自我個體會被犧牲掉,而對方也不再 尊重你。兩個人都喪失了自己的獨一無二性,性生活當然也不會圓滿。
因此所謂的婚姻,就是在親密關係背景下,激發雙方去發展自我個體的一個過 程。這個過程是很脆弱的、很困難的、也很謹慎的。大家都以為當雙方在婚禮中許下誓言,兩人之間就會自動產生親密的連線,讓彼此愈靠愈近。其實真相並非如此。親密關係是需要靠當事者付出努力,小心經營,才能建立起來的。這不是孩子的事如果父母的情感需求從未被滿足過,他們又怎麼可能去滿足孩子的情感需求呢? 有些父母的確可以無視於自己的需求,慷慨地對孩子完全付出,不過這就像要把大石頭推到山頂一樣地困難。
有些父母為了孩子犧牲自己;有些父母則為了自己犧牲掉孩子。為了孩子而自我犧牲的父母,他們的孩子長大之後,也會像他們一樣,為了自己的孩子奉獻犧牲,然後再把這樣的奉獻精神傳遞下去,當然心中的怨恨也是難免的。
作父母的也可能會利用孩子來滿足自己的需要,以下就是幾種利用孩子的方法。
一、希望孩子能照顧父母 二、要求孩子幫大人作決定 三、和孩子太黏了 四、利用孩子來享受權力的感覺或利用孩子來洩憤
你的防線在哪裡?別人該適可而止的底線在哪裡?
你的皮膚就是你的生理防線。此外,你也必須注意你和別人之間所保持的個人空間有多少? 如果陌生人沒有自知之明,靠你靠得太近,你沒有必要忍受他。你必須自己主宰 別人和你之間的安全距離。你可以退後或採取某種態勢,這樣子一來,你和別人之間耽會有一道防線出現。或者你也可以雙手叉腰,大聲說:離我遠一點!」或「你可 能需要退後一點,因為如果我在你面前呼氣的話,你可能會生病躺在床上一個月!」
你的身體是你自己的 所以我對這一點一直很熱衷。我要你去享受自己的人生;我要你想到哪裡去,就到哪裡去;想要做什麼,就去做什麼。好好利用自己的錢,擴展你的人生,讓自己健健康康的,不要去追求什麼外在的表相。你的皮膚、你的身體都是你自己的,不是別人的,是由你來決定該怎麼對待自己的身體,我希望你能因為有這樣的自知之明而覺得快樂。
你和你的身體一起生活在一 起,你死去的時候,身體也會隨著你而死去。不管你想到哪去,你的身體都會帶你 去,它是你旅遊世界的交通工具。你絕對擁有自己身體的自主權。 如果妳不想讓誰碰你,如果你,,你可以躲開。你不需要忍受任何一種非你所顧的碰觸動作。 你可以躲開。你不需要忍受任何一種非你所願的碰觸動作。
 我們不是天生的受害者
不懂得區別哪些行為是極端的?哪些行為是冒犯的?很能忍受別人的虐待;期許 能達到自我完美的境界;沒有能力為自己防禦。這些都是在孩提時遭到虐待的嚴重後遺症。 即使是小嬰兒也會把不舒服的感覺表達出來。小孩在受到驚嚇的時候也會往後 退,大聲說:不要!第一次說出口的「不要」第一次的往後退,這些都可能成為這個孩子的最後一次,但卻是誠實的反映出防禦態勢。如果這個孩子因為這樣的自然反應而遭到虐待,漸漸地就學會壓抑自己的感覺。原本是出於本能保護自己 免於受到傷害,萬一被傷害了,一定是驚恐萬分。
如果小的時候就學會承受傷害,那麼長大之後,當然會把那些被傷害的事情看作是很平常的事情。我們會認為這世界就 是這樣運轉的,所以必須咬著牙繼續忍下去。 我們有時候以為,不管怎樣都要先以禮相待。可是有些人就是聽不懂你的話,你 一定得對他們強硬一點:「還想要那根手指頭的話,就把它從我的身上拿開。」、 「再碰我一次,我就要大聲叫了!」、「你還是老毛病不改,小心我在別人面前揭發你」 「小心我會打電話給你的老婆,她應該很想知道你現在在做什麼。」。
保護你的皮膚
一、要是今天和明天有人碰觸你的話,請留意一下。二、問問自己,你想要被那個人那樣碰嗎? 三、如果你不想被人碰,請表明出來。 四、告訴朋友你所經歷到的事情。
情緒防線的發展和自我的發展是並肩進行的。防線太弱就表示自我形象也很微弱 ;而健康的自我形象則相當於健康的防線。防線裡頭沒有自我,這就好像一個被戳破的汽球,它破了,可是裡頭空無一物。有自我而沒有防線,則像是沒有汽球來裝的空氣一樣,沒有形狀,沒有形體,到處飄來盪去。
以下這些做法都會否定真實的自我,動搖你的情緒防線 ..
即使你不贊同,也會假裝同意(我愛死那個顏色了)(其實你很討厭那個顏色。)
把你的真正感覺隱藏起來 .. 「我沒有受傷」(其實你傷得很嚴重。)
即使你很不喜歡做某件事,還是跟著去做,而且從不說出你的喜好是什麼 .. 「好 啊!我們去看電影」(其實你寧願散散步。)
雖然你很想去做某件事,也隱忍著不去做 .. 「謝了!我不去,你們去吧 」(其實你好想一起去。)
把自己逼得太緊。 工作得太辛苦。工作時間太長。即使很累,也不休息。忽視自己的需求。沒有正常的進食,吃得不夠營養。 睡眠不足。 獨處時間太少或太多。 缺乏運動或運動過度。 不太和那些真正關心你的人打交道。 利用某些物質來逃避自我 .. 尼古丁、酒精、咖啡因、糖、藥丸、毒品。利用某種強迫性的行為來逃避自我:大吃、餓肚子、運動、工作、購物、花錢、看電視、做愛、玩遊戲、打球。
檢查你的藩籬 材料裝備:二十五到三十個銅板;一件有口袋的外套。
單元二
一、把那些銅板在外套的口袋裹,或是疊放在桌子,再不然就放在隨手可拿到的袋子裡。這就算是你的銀行。二、今天和明天的時候,每一次只要你覺得自我被強化了(比如說,你表達出自 己的真正感受或意見,或者你為自己作了一個選擇),就給自己一個銅版。 三、到了明天晚上,請數數看你一共得到幾個銅板?這時可先把銀行放到一邊。
單元三
一、從今天算起第三天和第四天的時候,把你所得到的銅板都放到口袋裡。二、每一次你否定自我(比如說,你不敢表達出自己的真正想法和感受,或者作 了錯誤的選擇),就把口袋裡的銅板還回去。要是所有銅板都還完了,再從你的錢包裡拿一些銅板出來,還給銀行。三、到了第四天的晚上,算算看你還剩下幾個銅飯。你的銅板是不是都用光了？.再算算看銀行裡有多少銅板?你否定自我的次數有沒有超過你肯定自我的次數。 四、把你所學到的經驗拿來和你的好朋友討論。
不關你的事
防線可以很近但近,近到你碰到每個人的時候,都是鼻子對鼻子。如果你認為別人問你什麼問題,你都得回答;如果你認為每個人都可以知道你的想法和感覺,那就 表示你的防線設得太近了。
 你有保持隱私的權利。你想把自己的哪些感覺和想法和他人分享,也是由你來決 定。如果有些事情,你不想讓人知道,別人就沒有權利知道。要是有個冒失鬼問了你一個很唐突的問題,你沒有必要因為他缺一根筋,就得回答他的問題。 對一些很唐突的問題,你可以這樣回答:「我不想談這件事。」「我想那是說自己的事情。」、「不關你的事。」、「我很訝異,你竟然以為自己有權過問。」、「這是屬於個人的隱私」
疏遠的防線等同於忽視如果父母的防線設得太遠,孩子就會覺得和父母很疏離;被父母忽視;得不到父母的關愛和接觸;甚至有被遺棄的感覺;而且也很害怕,因為他覺得和父母不親。父 母對孩子的疏離態度也會造成孩子和下一代之間的疏離。孩子是很敏感的,他們很容易就嗅得出來父母的疏離態度,如果親子之間只有單向的溝通(孩子對父母的溝 通),孩子就會感到恐懼、孤單。當然父母對孩子的疏離態度也會讓孩子郤步,不敢再靠近父母。這種環境下長大的孩子很難交到什麼朋友,因為他也學會了父母的那一套,把自己的防線設得很遠。
 防線太有彈性的人,可能會覺得自己完全無法掌控生活。他的注意力隨時會被新 的需求給吸引住。他沒有辦法定下任何優先順序,按步就班來做。他一開始做的是某 件事,但是沒一會兒又被別的事情給耽擱了。所以他會變得很沒有組織力。彈性太大的父母會剝奪孩子的安全感,因為安全感的建立必須靠明確的計畫、限 制、和標準來完成。這種父母不能堅守自己的的要求標準’所培養出來的孩子就會變 得很自私,因為他從來就不曾學會去尊重別人的要求。
凡事沒有順序優先的父母,可 部常常遲到,這會讓孩子覺得自己不重要,或是被遺棄了。因為他無法排出事情的輕 重緩急,所以當然也不會把孩子列在最優先的地位。
 防線太有彈性的人,也可能不知道該怎麼選擇自己的終身伴侶。她可能覺得誰需 要她,她就應該對誰好。她會嫁給某個人,全是因為他向她求了婚,並不是因為她愛 他的緣故。
健康的防線會保護我們,但不會孤立我們;會包容我們,但不會監禁我們。它會在保存我們身份識別的同時,讓我們和外界進行連線。總而言之,好的防線可以帶來好的鄰居。
 什麼才適當?
如果你是他的晚輩,需要對方來指引你、監督你、照顧你,你就不是他的哥兒們。如果他是你的父親、治療師、或老板,你就不用去照顧他或輔導他。 如果你是他的長輩,因為對方可能是你的孩子、客戶、或屬下,他們也不是你的哥兒們。所以他們不應該輔導你,你也不應該告訴他們,一些有關自己的隱私事情。如果你是他的平輩,他就是你的哥兒們。你們彼此幫忙,彼此訴苦,彼此付出。
 你也許會說,不過是些物品罷了!(讓我來回答你:沒錯,就是這些物品!我們全都活在物質世界裹,如果我們的文化很重視什麼的話,那一定非「物品」莫屬。)物品是很重要的,尤其是那些對我們來說很具意義的物品|朋友送的小裝飾品、某個活動的紀念品、至親的照片。這些物品代表我們個人的延伸,象徵自我內心的某個角落。家之所以讓人覺得溫暖,就是有這些物品的存在。
唯有彼此瞭解,才能建立起親密的感覺。想要人家瞭解你,就要先暸解自己才行,也就是瞭解自我。
有了足夠的自我,才有本錢讓別人認識你。 即便你有了自我,也需要花時間才能建立起親密的感覺。雙方除了要開誠佈公之 外,還不能有偏見,而且要多聊聊、多聆聽對方的聲音,接受對方。「親密」和 「迷戀」是完全不同的兩碼事。
一定要有兩個人,才能發展出兩人之間的親密關係。真正的親密關係需要有兩個 完全獨立自主的人才能建立起來。共生現象並不是親密。如果兩個人彼此合作,只因 為他們無法獨立生存,就不是在建立什麼親密關係,他們甚至連一個完成的個體也建立不起來。
讓我們面對現實吧!其實很多人結婚,都是為了想要補償一下 自己曾經受到過的 傷害。而這個動機和親密關係的發展,這兩者之間的距離是很大的。 人們結婚的理由有千百種:為了逃家、為了擺脫孤單、為了有人照顧自己、為了讓小孩有人照顧、為了有伴、為了改善自己的財務狀況、為了和別人分享、為了向別人證明,自己是有人要的、為了讓自己覺得有人需要我、為了符合社會的要求－可是就在結婚的那一當下,事情有了變化。
 就在來賓為新人灑下白米的時候,這兩個人的童年問題開始浮現,包括權力的問 題、獨立個體的問題、主控權的問題、和親密關係的問題。因為每對新人都希望從此 過著幸福快樂的日子,所以只要遇到了磨難,就顯得震驚無比。這就好像婚姻證書的背後還印著一些但書,這些但書都和這兩個人的童年生活有關。但書上說:做這個!不可以做那個!這個很重要!那個不重要!每一個人手中都握有一份清單,只不過上頭的項目都和對方的清單項目互相衝突。 兩個人的自我發展都不完整,防線也不健康,可是卻碰到了對方。他們從對方的身上獲得了解脫,可是也從對方身上經歷到了另一種煉獄生活。這種關係多半會以 破裂收場,然後各自分飛,再去找一個會讓他們重踏覆轍的對象。
後來找到的對象也許看起來和以前的伴侶很不一樣,可是實際上,潛意識裹的那 些感覺還是一樣的。如果某個人最渴望的就是擺脫自己的恐懼感,那麼這些前前後後 的伴侶都會有一個共通性:在一開始的時候,都有能力讓對方擺脫恐懼。也許第一個 伴侶很能帶給別人快樂;第二個伴侶則是很有權力;第三個伴侶有一棟大房子。他們 各有其不同的特質,可是都能在某方面為她帶來某種安全感。所以她嫁的是那種安全感,要是安全感沒了,關係也就完了。
 只不過關係不會突然終止。安全感的喪失會讓這兩個人互相發洩長久以來被壓抑 的感覺。這正是引起爭執的導火線,只是我們都沒注意到罷了。大多數的我們都不知道,我們其實很需要把那些被壓抑的感覺倒出來,只不過傾囊而出的影響力量相當大。
兩條路 ..自我生存或自我發展
如果孩子沒有被長期驚嚇或虐待,他就會有多餘的精力去發展自我的潛能。如果 必須把全付精神都在生存上,當然就會錯失了自我發展的最好時機。 積壓下的情緒會主宰著我們這裡有兩個很嚴重的後果 .. 浮現出來的自我變得傷痕累累;被傷害的感覺和自我生存的需求全都被積壓了下來。這些被積壓的情緒會開始主宰我們。它們會從潛意識裡去影響我們的各種決定、價值觀、角度看法,甚至影響我們對未來伴侶的選擇標準。它們也會決定我們用來保 護自己的防守方式是什麼。
如果我們想要除掉孩提時的創傷,就必須顛倒整個被傷害的過程 .. 釋放情緒感 覺、滿足最基本的生理需求、滿足依賴性需求和其它獨立性需求、建立防線。這樣子一來,遍體麟傷的自我才能恢復得過來。
 不再被人綁住
在感受自己的情緒防線時,我們可以明顯區別自己的感覺和別人的感覺是不一樣 的。我們會聽到別人的感受,但是不用為它負責。我們可以分辨得出哪些問題是屬於我們的問題,哪些問題是別人的問題。我們可以保護自己,不用成為別人的出氣筒。如果問題是出在對方身上,我們可以拒絕承擔他的責任。 擁有我們自己的東西人們在處理不安情緒的時候,往往會把情緒發洩在別人的身上,不然就是把錯歸 到別人的頭上。
其實我應該做的是|瞭解自己的情緒和行為,盡快把自己的責任承擔起來。比如說:「對不起,我對你大吼大叫,其實根本這不關你的事,請你原諒我。只是因為有些事情讓我很沮喪,才會讓我這麼失態的。」還有一個辦法,那就是你要找一個擁有自我防線的伴侶,他一定會拒絕當你的出 氣筒。
 「該死!你為什麼不能買點衛生紙?」
「等一下!我又沒做錯事。如果你要我幫你什麼,儘管說,但是亂發脾氣是不能 解決問題的。如果你想要談談,我願意當你的聽眾。」
 雖然你的反應令人抓狂,可是一個拒絕接受不當行為的伴侶(只是針對表面問題吵架,並無濟於事,因為它不可能解決背後的真正禍首),卻能夠幫你釐清重點在哪。針對真正的問題來解決,可以省下很多時間。此外,把時間浪費在偏離主題的事情上,只會讓兩人之間的關係更混淆,增加彼此傷害的可能。
當我們沒有防線的時候如果我們沒有防線,我們就需要做一些防守動作,比如說退縮、走別條路、自訂規矩、把錯歸到別人頭上、假裝幽默、把性當作是工具、什麼事都很理智、什麼事 都要求完美、黑白分明的思考方式、威脅、找別的話題來塘塞、冷漠、裝可愛、過度 關心別人等。這些都是逃避情緒和逃避溝通的常見方法。
其實健康的方法應該是,把自己真正的感覺表達出來。
所以說,親密關係是很簡單的。只要有兩個完整的人各自擁有良好的防線,願意真心溝通彼此的感覺和問題,這就夠了。它發生在一瞬間,可是卻會隨著時間和承諾 慢慢地滋長。
 如何建立防線 多瞭解自己。
找出孩提時被侵犯的經驗和侵犯者是誰。感覺一下當時的情境,再找人安慰你的創傷。檢查一下你現在的防線情況,把它們修補好。把你正在做的事情告訴好友,請他們在背後支持你。只要他們願意聆聽你的新發現;在你熬不下去的時候,拉你一把;在你冒險的時候,為你加油打氣,就算是幫了你很大的忙。 建立自我的概念。
瞭解自己究竟是什麼。
一、找一本小筆記本,隨時帶在身邊。二、整個禮拜好好研究一下,自己和別人不同的地方在哪。 三、請留意自己的意見有沒有和旁人不同,每一次意見不同時,就在你的筆記本上寫下自己的真正意見。請留意自己的價值觀是不是和旁人不同,一碰到不同,就寫在筆記本上。請留意自己的喜好是不是和旁人不同,一碰到不同,就寫下來。 四、等到一周結束,把筆記本拿出來看看。 五、和好朋友(一個願意聆聽的朋友)討論這件事,千萬別和那些喜歡左右別人意見的朋友談起。
一、觀賞電視裹的談話秀。如果你同意某個觀點,就大聲應和。如果你不同意,向電視機表明你的意見是什麼。作手勢、提高聲量,讓歡普拉(有名的談話秀 主持人)聽到你的看法。二、把這件事拿出來和好友討論。
一、參加舞會或活動時,和認識的朋友聊聊,注意一下自己的觀點是不是和對方不 同。 二、告訴她,你不同意她的看法,並說出你的看法是什麼。三、聊完天後,向對方告辭,找一個可以坐下來的房間,舒解一下你剛才所承受的 壓力。 四、盡快找到一位要好的朋友,告訴她有關你的經歷。
 一、不同意某個朋友的看法。注意一下你的觀點是不是不同,如果不同,就要表達 出來。 二、不妨告訴對方,你覺得要把自己的不同意見表達出來,是一件很難的事情 .. 「這對我來說,很難敢齒,因為我的看法和你不太一樣。」「我實在不太敢說!可是我並不同意你的看法。」 「我尊重你的意見,可是我對這件事,有不同的看法。」
一、接下來的二十四個小時,請注意你是如何回應自己的需求。如果你很渴,你會 立刻給自己一杯飲料解渴嗎?還是會等一下,先把別的事情處理好?或者你根本就無視自己的需求?如果你需要有人聽你說話,你會立刻找人嗎?還是壓抑下來?如果你希望有人關心你,你會主動要求嗎？如果你忽視自己的需求,你會做什麼來彌補它？你會大吃？大喝?還是上街大肆採購來安慰自己被人忽視的感覺? 請注意你的生理和情緒需求。每一次滿足了某個需求,就給自己一個星星作為獎勵;每一次否定了某個需求,就畫上一個負號。三、把這件事告訴你的好友。 四、接下來的二十四個小時,盡可能完全滿足自己的情緒需求。如果你需要有人聽你說話,打電話給朋友。如果你需要有人關心你,找個人抱抱。如果你想要獨處,趕快安排。如果你想要找一個關心你的人,為你進行治療,也請趕快安排。五、把這些事告訴好友或治療師知道。 六、告訴朋友或治療師,你覺得要花出什麼代價,才能每天都讓自己的生理需求和 情緒需求獲得滿足。重覆步驟二到步驟五,把時間延長為一個禮拜。七、告訴朋友或治療師,當你以上述方法照顧自己的時候,會出現哪些想法來阻礙它們。如果你正在接受治療,多花點間瞭解那些想法是什麼。把那些想法移開,就可以讓你變得對自己好一點。
當你愈來愈能回應自己的需求時,可能會注意到兩件事情。第一,滿足自己的需求是一件很有具成效的事。第一次覺得累,就趕快休息一下,這表示等到你真的很累的時候,就不用再休息那麼久了。第二,滿足需求會讓自己感到愈來愈強壯,愈來愈完整,這就是防線的發展。
找出孩提時被侵犯的經驗
一、列出幾個人,這幾個人對你童年來說是很重要的,或者是很有權力的。比如說 .. 媽媽、爹地、佛烈德叔叔、湯姆大哥、溫妮阿姨。 二、列出這些人對你的防線侵犯經驗,或者你隱約覺得可能是防線侵犯的經驗。包 括侵入式侵犯、疏遠式侵犯、情緒性侵犯、生理性侵犯。要記住,忽視你的情緒性自我也算是一種侵犯行為。包括三角問題、要求你幫忙解決大人的問題、照顧母親或其他大人。 三、把這張清單帶到治療課程中,或者花幾個小時,和你信賴的朋友討論這件事。感覺一下自己對這些經驗的怨怒心情,談一談你覺得自己失落了什麼。讓聆聽者安慰你的心情。 四、課程結束後,放自己一天假。做點愉快輕鬆的事:散步、到花園逛逛、喝一杯 茶、聽聽你最喜歡的音樂。休息一下,你已經做得夠好了。 五、有時候這種翻帳式的作法,得來上好幾遍才行。
治療就像是不斷在翻老帳一樣,要把那些陳年往事全都掀開來看一看。當我們變得愈來愈堅強時,我們就愈來愈清楚,自己的過去是怎麼一回事。每一次你鼓足勇氣去探索、去回憶、去接受別人的安慰,你的在自我就變得會強韌'內在防線也跟著逐漸壯大。 檢查一下你和平輩之間的關係。
以下的情況通常會造成兩難的局面 .. 雇用朋友。 向朋友推銷某種服務或商品。- 和夫妻檔同時成為好友。如果你向他們兩個互吐心事,你相信其中一個會向另一個 保密嗎?如果其中一個向你吐露心事,而這樁心事分明就會傷害到另外一個,你 要怎麼辦？
生病的組織。老實說,有很多主管都不太健康,常常在濫用他們的權力。有時候甚至會在不知不覺的情況下,利用自己的權力來滿足他們的需要。事實上,主管的不 健康心態會影響公司上下。
釐清你和父母、孩子之間的防線。
如果你一直都在照顧自己的父母,你大可把這個重擔卸下(除非他們真的無力照顧自己,即使如此,也可以委託別人來照顧他 們)。勇敢告訴他們。就算他們不懂你的意思,你也只要管好自己就夠了。 只要覺得舒服,就去做。如果你的父母不肯也不願去瞭解你的意思,可以找治療師幫忙解決下一步該怎麼做。
如果我們敢拒絕那些不健康的要求,我們就會變得很有 力量。有很多機構都可以幫助你去瞭解父母的不健康心態,甚至可以告訴你該怎麼解 決這種事。
拒絕維持老樣子,會讓你有出乎意料以外的收穫。 好的防線造就出健康的人際關係若能有好的防線,這是何其有幸的事。事實上這個過程是需要當事者付出心力去 留意和維護的。
也許有一天,大多數的人都會瞭解防線是什麼,而且會小心地互動, 不去侵犯別人的防線。但是在那一天到來之前,即便是出自善意的人,都也可能會越過防線。
 好的防線可以讓我們界定自己。它會增進我們的身心健康,讓我們復元過來。好的防線可以造就出健康的人際關係。 兩個完整的人才有可能建立親密的關係，所謂完整的人是指擁有良好防線的獨立 個體。
你儂我儂、形影不離,感覺上好像很親密,其實不然。你怎麼可能和一個完全與你糾纏混合的人建立起親密的關係呢?唯有瞭解對方和被對方瞭解,才能滋生出親密的感覺。要是對方的自我個性已經有了轉變,逐步消失,你又怎麼可能瞭解這個人?如果你的自我感覺也處於不穩定的狀態,對方又怎麼能瞭解你? 當你的防線愈來愈清楚,你的收穫就會愈來愈豐富。
要是你知道自己想要什麼,你一定會去得到它。要是你能認識自我,你也會很積極投入自認為很重要的事情。
朋友若是能尊重你的底線,你們之間的友誼會變得鞏固恆長。當然也就有可能和你的真命天子,建立起真正的親密關係。
 那個詩人說對了 .. 「有好的圍籬,才會有好的鄰居。」